糟糕的事作文

总是把自己的生活过的太糟糕总是没有一个目标可以努力，依旧把自己的生活过的那么的无所谓下去，还是改不了的生活态度。无谓习惯了也就这样一直下去。其实我有想过该好好努力生活可是一遇到什么事情或者怎样，我依旧战胜不了自己。我还是那么失败，或许这就是什么不自信，虽然我一直否认我是不自信。

今晚挺开心的，去荡了秋千，自己一点点的荡起来，努力的让它变得越来越高。可是下雨了，又淋雨了，然后吹风扇，好冷。昨晚去跑步，突然也下雨了，然后淋雨了。

我总是把自己的生活过的太糟糕，可以说是很颓废的生活。现在，除了上课，不是喔宿舍就是东区了。真的，我只是想找个陪我玩的人。就这么简单，还是我把自己复杂化了，可是我没有，我一直很简单的让自己生活。生活的太简单了，以至于我连思考都不会，连去该想什么样式的问题都不会。我是不是太无所谓了。可是如果是的话，那我干嘛那么害怕一个同学的失去。那么害怕某些东西的流逝。这里不是高中，以前的一切都没有了，是不是我太依赖，或许是，以前因为大家在一起，就算我恨依赖我自己也不知道，因为大家经常在一起，可现在，只有我自己一个人，即使有人和我说其实你不是自己一个人。可是给我的感觉，我就是自己一个人的生活，一直都是。我并没有筑起很高的围墙让别人进步来，我甚至连门槛也没建起。还是，老天在惩罚我呢，惩罚我做的那么那么多的坏事还有那么的自私呢，是的。

身份，是不是什么都要有一个身份的存在，或许吧，身份都某些人来说是很重要的。只是我自己一直太透明了，所以不觉得怎样的。有那么一瞬间，有那么一冲动，我真的想试试开始，可是从口中出去的还是不知道三个字，我不知道自己到底是怎样想的，我恨我自己，很讨厌很讨厌。我连自己想要什么都不知道，连自己想过怎样的生活都不知道。去吃饭，我都说随便怎么都好。要是以前，我自己想吃什么都自己决定，可是现在，没有了，我都快忘记自己喜欢吃什么了，马铃薯，饼干，蛋挞，红豆面包。可是我找不到可以和我一起吃的人。我喜欢面包的他不喜欢，我不喜欢吃饭的他一定是要吃的。我喜欢吃糖的他不喜欢。有时候觉得挺累的，对吧，我觉得任何人面对我这个小孩时，都特累的。曾经问过你，和我这样的小孩子在一起，难道你不累吗，你说那是你的事你喜欢。呵呵，是吗，可是我知道你一定很累很累，肯定有一天，你承受不了了，你还是会离开，那时候的我，该有多害怕。是的，我是害怕，现在的我不再是以前的我了，现在的我少了很多，娇不在我身边陪我了，辞也不在，他们全都不在，我想他们了，可是只可以想，打给他们，只是聊天说话，只是一时的。我累了，真的，有时候真的很想有个很温暖的拥抱。

希望在自己突然流泪的时候，陪下我，希望在做我想做的时候，和我一起。不想要你会和我谈条件，不希望任何人和我谈条件。可是，有时候我真的很累，我不知道有了那个身份之后我会怎样，我只是习惯这样的生活，我改不了这样的态度，或许我还没真正的长大学会思考东西。我要的是一个可以陪我玩的人，就这么的简单。可是谁可以做到这样。付出和回报永远不可以划上等号，只可以说或许有回报，多与少，很难说的，或许没有。这不是我们可以估计的东西。

有时候真的觉得，我选择这路是个错误的决定，可是现在挽救不了了。我累了，有时候我真的觉得一切很无谓的，真的没有任何东西可以让我回忆。因为家里重男轻女的关系，我一直真的自己是个透明人德身份存在，习惯了这样身份，久之后慢慢根深了，大了之后就麻木就更家习惯了。大了之后，那场车祸，让我真的断送了很多，还是自己造成的，不可怨谁。之后一直到高中毕业在暑假的无奈时期。我不真的自己到底想要什么。只是觉得简单就好，真的。不要问太多，让我自己简单的头脑不要赋予太多的东西。可是，世界不允许啊，总有那么多的人问这要你回答，问那要要你回答的，不是你自己可以决定的事情。我的乱，太乱。真的变得很被动的生活了，真的少了很多的主动。起码面对感情感觉问题时，我真的从来没主动过，这个我承认。

每天陪我的是一堆的零食和自己的无奈，我真的我迟早会把自己给毁了的。呵呵，突然觉得自己很恐怖，变得这样，我真的很不想。

变得总是很想逃离，不想、呆这里。我真的自己的心态问题，可是是我自己不去面对，任何人帮不了我的。这我真的。可是我就是这样，还可以怎么办呢。